Dr Rubens Pitliuk

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Cuidado com falsos médicos

Eu me chamo A. e tenho 20 anos. Sempre fui uma criança linda e gorda, daí começou minha dificuldade de relacionamento com a comida quando tinha 14 anos e voltei de uma longa viagem, meu pai chorou ao ver pois eu estava obesa(1.60/76KG)daí decidi começar a fazer dieta e por seis meses fui uma determinada garota e segui absolutamente todas indicações do endocrinologista. Os primeiros 12 kg foram tranqüilos o problema são os últimos, vieram os laxantes (já cheguei ao enorme absurdo de tomar 30 comprimidos de Dulcolax), os milhares de moderadores de apetite, e a três anos os episódios de auto-indução de vômitos. Hoje tomo diariamente 8 comprimidos de Lactopurga (é menos agressivo e causa menos aquelas cólicas que parecerem correr nossas entranhas), não como durante o dia e a noite como absolutamente tudo que vejo, começo a comer quando saio da faculdade, como no caminho, quando chego em casa e daí vomito muito, muito até sentir que meu estomago está contraindo. Cheguei ao meu limite moral e psicológico, estou internamente um lixo, deprimida, sentindo me sozinha e desmotivada, enquanto, o mundo lá fora continua me achando um modelo de pessoa inteligente, bem sucedida..Acerca de um mês contei para minha mãe e namorado e disse que preciso de ajuda, não suporto mais viver assim tenho certeza que estou fisicamente doente (sinto muitas dores na garganta, estomago, retenções de líquidos abomináveis, queda de cabelo, unhas escamadas, olheiras profundas disfarçadas pela excelente indústria de cosméticos disponíveis e mãos machucadas que também são tratadas com creme específico). Vou entrar em tratamento, minha família está sendo a melhor ajuda possível, tem acompanhado minha dor, embora, não tenham real dimensão (não fui capaz de falar tudo). Quero sair dessa e espero que os médicos por quem estou procurando possam me ajudar e que eu também consiga me ajudar. Volto a escrever assim que o tratamento começar. Continuem firmes que eu também tentarei continuar.

TENHO 28 ANOS. SOU BULÍMICA HÁ 10. HÁ 2 MESES FIZ COM QUE MINHA FAMÍLIA ME PEGASSE VOMITANDO. MEUS PAIS NÃO ACREDITARAM. BEM QUE ELES NÃO ENTENDIAM COMO EU COMIA TANTO E NÃO ENGORDAVA. TIVE UMA INFÂNCIA MUITO GORDA MAS NA MINHA ADOLESCÊNCIA JÁ TINHA EMAGRECIDO. QUANDO COMECEI COM BULIMIA FOI SÓ P/ ME MOSTRAR POIS FAZIA BALLET E TODAS AS MINHAS AMIGAS FAZIAM. ME ACHEI D FORA E COMECEI TAMBÉM. DE REPENTE ME VI ESCRAVA DO VOMITO. VOMITAVA 6-10 VEZES AO DIA. DESDE 2 MESES ESTOU EM PSICOTERAPIA. ME AJUDOU BASTANTE, MAS NÃO TEM UM DIA SEQUER QUE NÃO PENSO EM VOMITAR. EM DEZ ANOS SÓ NÃO VOMITEI ESSES DOIS MESES. TENHO MUITO MEDO DO QUE FIZ COM MEU CORPO. POIS MEU CABELO PRATICAMENTE CAIU POR INTEIRO. ESTOU TAMBÉM TOMANDO UM ANTIDEPRESSIVO. ACHO QUE ESTOU COMEÇANDO A VIVER AGORA. ADOREI ESTE SITE POIS NUNCA TINHA LIDO. ACHEI O SITE POR SIMPLESMENTE TECLANDO BULIMIA. E BOM SABER QUE NÃO SOU A ÚNICA COM ESTE VICIO HORRÍVEL. CONFORME MINHA VIDA VAI LEVANDO ESCREVEREI TUDO QUE ESTOU PASSANDO.

ainda não sei se tenho bulimia ou anorexia, só sei que desde os meus 16 anos não consigo controlar minha alimentação. Com 16 anos passei um período que cheguei a me odiar, pois todos me chamavam de gordinha ou fofinha. Falavam isso porque com 15 anos eu pesava 49 quilos meu, corpo foi se transformando em corpo de mulher com isso aumentei 3 quilos, já não suportava mais os comentários. Mesmo sabendo que não era gorda um certo dia decidir que não ia mais ser chamada de gordinha, passei a me alimentar só uma vez por dia, em 15 dias diminui 5 quilos, depois dessa dieta não me controlei mais, passei a comer mais do que antes e fora do horário, engordei aumentei 3 quilos novamente fiquei desesperada, fiz outra dieta, mas a fome só aumentava, comecei a passar de 2 a 3 dias sem comer, no 4° dia eu descontava comia bastaste. Esse complexo de gordura só me trouxe más conseqüências, quando fui tentar me alimentar normalmente meu estômago já não recebia mais a comida que eu ingeria, ficava com muita dor de estômago, procurei um médico ele me receitou uns exames foi constatado que eu estava com gastrite, anemia e colesterol alto. Pessoal , até hoje não consigo me alimentar normalmente, toda vez que fico nervosa desconto na comida, depois fico com sentimento de culpa por ter comido, triste e depressiva, com vontade de chorar e de morrer. Me desculpem por eu ter tomado muito espaço.

tenho 23 anos, bulimia há 8 e diabetes há 16. Tenho 1,62 e 73kg. Até os 14 anos era muito magra, depois comecei a engordar e cheguei aos 75-80Kg, várias vezes fiz regimes malucos e uma das vezes consegui chegar aos 54kg em 1mês e meio e fiquei com esse peso por 6 meses. Durante 6 anos, vomitava por dia, quatro vezes. Hoje tenho gastrite, gengivite e várias coisas decorrentes da bulimia. Quantas não foram as vezes que desejei morrer, algumas vezes vomitei sangue e fiquei feliz, pensei "Agora vou morrer e não vou mais ter q passar por esse sofrimento" Senti muitas dores no estômago e sentia sangue em minha boca, deitei e dormi com a esperança de não acordar, mas acordei. Outras vezes, quando forçava o vômito, enfiando quatro dedos na garganta, não conseguia vomitar, então eu tomava laxantes ou me cortava com gilete/faca, eu tinha que sofrer. Tenho muitas coisas tristes para contar, como por exemplo as dezenas de cicatrizes que tenho no meu corpo e, principalmente, em minha alma. Mas gostaria de dizer que há quatro meses, resolvi procurar ajuda, estou tomando remédio, estou fazendo terapia, ainda tenho muitas recaídas, mas sinto q estou melhorando, já não me corto há um mês e consegui ficar 2 meses sem vomitar, depois voltei a vomitar, mas só uma vez a cada duas semanas, isso é bom para quem vomitava quatro vezes por dia, todos os dias, durante 6 anos. Uma coisa que me incomoda muito é que não consigo emagrecer e sinto muita culpa por tudo o q faço. ApesaR disso acredito que um dia todas nós vamos conseguir nos tornar pessoas mais equilibradas e saudáveis. Boa sorte para todas nós, eu compreendo muito bem o q vcs passam. Um beijo a todas

Gostamos muito de saber da existência desse site. Parabéns pela iniciativa que pode ajudar muita gente e até salvar vidas.  Porém notamos que a maioria dos depoimentos são pouco animadores. São de pessoas desesperadas e sem esperança. Achamos que vocês devem se possível divulgar depoimentos mais animadores e incentivadores.  Muita gente está procurando ajuda nos lugares errados e até com medicação inadequada.  É importante mostrar para as pessoas que existe sim uma saída.  Estou em fase inicial de tratamento de Bulimia e já me sinto bem melhor. A cura está bem mais próxima.  Tenho acompanhamento com uma Psiquiatra e tomo medicamento específico para bulimia nervosa diariamente.  Está me fazendo muito bem. Quero que mais pessoas saibam disso. O medicamento específico é fundamental só que nem sempre as pessoas procuram o tratamento correto. E isso com certeza desânimo qualquer um.

Você está certa em ter essa impressão, é que as pessoas que ficam boas esquecem o assunto e não se preocupam em ficar nem pesquisando nem comentando.

Que coincidência!!Eu, aqui, sofrendo com distúrbios alimentares estava tentando buscar um apoio nestes depoimentos e encontrei meu próprio depoimento feito há uns dois anos contando sobre meu início de anorexia. Quem diria que eu estaria agora escrevendo sobre a compulsão alimentar que eu estou sofrendo. Sei que fui de um extremo ao outro, e confesso que preferiria estar no estado anterior(anorexia). Atualmente tenho 1,63m e peso 61Kg...estou em pânico...não consigo me controlar... penso que no dia seguinte irei me alimentar de forma correta, mas aí...não consigo me controlar. Acabei de voltar de um restaurante aonde eu comi até me sentir mau... foi aí que resolvi entrar na net para procurar uma ajuda. Como eu disse no meu primeiro depoimento, estudo psicologia, me interesso por estes assuntos e agora, mais do que nunca estou me sentindo a pior das criaturas. Preferiria estar esquelética, sofrendo de anorexia, do que perder o controle frente a um prato de comida. Penso todos os dias a começar um regime que me induza a anorexia para eu emagrecer. Mas ao mesmo tempo que tenho estes pensamentos insanos, penso que nada vai adiantar...e que o melhor a ser feito é eu procurar um médico que me oriente de forma correta. Não sei mais o que pensar... estou fazendo ginástica, o que me estimula um pouco, mas não o suficiente. Tive até a loucura de procurar sites que induzam a anorexia ou coisa parecida. Sei que preciso de ajuda, mas não sei a quem recorrer...namoro há 7 anos e ele mesmo não desconfia de nada. Todos que me conhecem, reconhecem que eu engordei, já que estava pesando 54 Kg, sinto-me muito mal...não gosto mais de sair de casa, de ter que me vestir para sair, de comprar roupas, etc. Não sei o que é pior...não comer ou comer exageradamente.

Não sei nem como começar a escrever esse e-mail. Na verdade estava procurando alguma coisa que eu pudesse ler sobre bulimia nervosa. Sofro disto desde os 16 anos (tenho 21) e não tenho controle, nem me imagino sem ela. Comecei a vomitar no começo do meu namoro por me sentir muito comparada com as outras mulheres do clube que eu e meu namorado freqüentávamos. Ele sempre fazia algum comentário sobre as mulheres e isso me deixava mal. Meu relacionamento familiar sempre foi péssimo e a meus pais entendiam esses episódios de vômitos como "ataques de nojeira". Assim, eles passaram a esconder alimentos e ignorar minha presença em casa. Juntando isso a um ciúme excessivo do meu namorado (o mesmo do clube, de quem agora sou noiva), passei a ficar em casa o tempo todo. Perdi minha vida social... ou esta se restringia a ir da escola pra casa e vice-versa. Comecei a ter um desejo sexual exagerado, idéias de perversões, promiscuidade, mas quase sempre não as colocava em prática ( apenas sexo violento, com agressões, com meu namorado). Pensava em suicídio quase diariamente, via isso, vivia isso, imaginava tudo... Tenho me sentido suja... Meus pais não falam comigo e meu namorado parece sempre preocupado com outras coisas. Me sinto muito sozinha ( e realmente estou) e não sei o que fazer. Tem horas em que essa idéia fixa de morrer não sai, não consigo desviar meu pensamento. Ainda sou bulímica... Não sei o que fazer. Não tenho apoio dos meus pais (que nem falam comigo) e nem dinheiro para pagar qualquer tratamento que seja). Só quero uma vida normal... ou não quero viver mais Me ajudem, por favor!

Gente eu fiquei horrorizada vendo todos esses depoimentos,vou contar a minha história. O q eu não entendo é q a maioria das pessoas q sofrem desse mal se sentem gordas, feias, eu não, eu tenho um corpo maravilhoso, aliás sou muito bonita, claro q tem aqueles dias q todo ser humano se sente feio, + meu corpo é lindo, não sei dizer bem como começou, acho q foi quando eu me mudei de cidade, sempre fiz regimes, essas coisas, + ultimamente como o dia todo e vomito, como passo a tarde em casa como d+, eu não chego a vomitar tudo o q como,até pq como sei q tenho q me alimentar eu como frutas essas coisas sem vomitar, tenho medo de engordar pq adoro comer..o problema é q é horrível,vc viver dependendo de vomitar..eu as vezes planejo as horas em q vou fazer tudo..como muito e levo um som p o banheiro e vomito..todos os dias...to com muito medo. Isso já tem um ano. + como disse não demonstro nada, meus cabelos são bonitos..dentes.. queria saber se da danos p garganta... pq eu vejo q minhas amídalas estão + inchadinhas agora

Oi, tenho 19 anos e desde o 14 tenho Bulimia. Perdi meus pais em um acidente há 11 e desde então moro com minha tia. Assim como todas as amigas fiquei muito feliz em saber que existem outras pessoas como eu... que passam pelos mesmos problemas e neuroses e pude perceber que ambas têm vontade de se comunicar com pessoas do mesmo problema, pois só entende quem sofre. Li um livro que diz.... Os distúrbios alimentares nos levaram a um caminho MORTAL de extremos Emocionais..da passividade à agressividade, de uma franqueza doentia à um fechamento rígido. Se vomita para se expressar e passa fome para se ocultar. Outro diz: Quer você esteja tentando emagrecer 50 quilos, focalizar-se no peso não vai deixar o corpo perfeito nem livrar a sua mente da obsessão, precisa VOCÊ modificar a si própria não apenas a alimentação. Sei que não adianta somente dar conselhos à pessoas com distúrbios nem ao menos avisar da possível Morte, mas que possa ser reflexão. Ninguém em casa sabe, sofro sozinha, tenho vontade de partilhar mas sei que irão "tacar pedra' pois não me amam como pai e mãe, são apenas meus tios e vivem por si próprios a única pessoa a saber é meu noivo que tem me ajudado. Já perdi muito da minha vida chorando, frustrada, querendo morrer, me escondendo. Perdi meus amigos e familiares pois queria ficar dentro do meu quarto comendo pães, doces e outras coisas mais que escondia e logo depois ia vomitar tudo e assim várias vezes por dia, TODOS os dias da semana. Sempre com um complexo de inferioridade e uma dupla personalidade que me fazia ainda mais confusa da vida.... quando não estava me empanturrando, pois sabia que tinha a fuga do vômito, eu estava passando fome e sempre morria de medo de me expor, de ir viajar p/ casa de parentes ou acampar, pois sabia que tinha de vomitar e assim minha vida foi acabando aos poucos. Em uma viajem que fiz, lembro que ficava como uma pessoa "louca" arranhando os dentes e chorando de um lado para o outro, pois não havia a possibilidade de vomitar, estava MUITO ansiosa pois a descarga do vaso estava estragada e as pessoas saberiam se eu vomitasse então peguei um saco plástico, saí de casa e vomitei dentro do saco.. Que horror !!! Já fiz isso até dentro de um ônibus viajando para o Rio. Fiz um tempo de tratamento Psicoterápico, mas parei e tomei Fluoxetina por algum tempo. Meu psiquiatra receitou DIAZEPAM que me acalmou. Hoje estou muito melhor com as neuroses, mas continuo me sentindo inferior e tendo ao menos 1 (uma) crise bulímica durante o dia. Estou mais feliz, não quero mais morrer, comecei a aceitar que as pessoas podem me amar como eu sou e aprendi que a única coisa que devemos entender é que o AMOR pode mudar tudo.... não o das pessoas por nós, pois elas nos amam, nós é que não nos amamos e não conseguimos, conseqüentemente, sentir este amor..... DEUS NOS ABENÇOE

A Bulimia quando vc começa com a doença vc sabe ou melhor vc acha que vai ficar linda mas não vc vai se alto destruindo por que vc vicia em enfiar o de do na garganta e vc não se da conta que vc tá ficando feia. não adianta ninguém falar para vc - você é linda. Vc não vai nunca se achar bonita a bulimia começa nas meninas mais vaidosas a partir dos 13 anos. Tenham como exemplo a Leca do big brother isso é como se fosse droga maconha, cocaína vicia e mata os danos no corpo são irreversíveis. Tchau! N.