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Galera, esse site é para esclarecer dúvidas de pessoas com anorexia e/ou bulimia, não é nenhum site para dicas de dieta. As pessoas envolvidas em distúrbios Alimentares (TCAP) têm sérios problemas psicológicos, que vão muito além de problemas para emagrecer... portanto, se seu problema é dessa ordem, procure um Nutricionista, um Endocrinologista e se quiser também um psicólogo, você tem chances de ter um emagrecimento saudável. as pessoas em questão, tomam medicamentos pesados e geralmente procuram o site quando estão em crise. Oi... meu nome é Denise, tenho 19 anos e bulimia há 1 ano depois de uma dieta a qual me fez perder 10 kg ... meu medo de engordar foi tanto que se eu tomasse uma sopa com torradas eu vomitava... minha bulimia piorou quando meu namoro terminou.,.. achava que não estava magra o suficiente e passei um longo período tomando apenas suco...quando não agüentei a fome...comi td o que conseguia ver...e comecei a vomitar... eu achei tão legal o fato de poder comer td e depois "descomer" que acabei por fazer isso 5 vezes por dia ou mais ... e usando o cabo da escova de dentes, o que me fez ter um sangramento na garganta e deixar ela inflamada a maior parte do tempo. Gostava de comer até ficar com o estômago totalmente dolorido ( só parava quando tinha que dar uma longa respirada ) .. e a única coisa que conseguia era ir curvada super curvada para o banheiro... minha pressão abaixava tanto as vezes que tinha que comer de novo... já cheguei a quase desmaiar depois de algumas sessões....há 1 ano o período mais comprido que fiquei sem vomitar foi de uma semana no máximo e estou me destruindo...tomo tantos laxantes que perco a conta... meu intestino está destruído...meu estômago então nem se fala... desde ontem até hj eu comi mais de 7 sacos de salgadinhos... jantei e almocei... 5 caixas de bolacha negresco.... 4 barras de chocolate...sanduíches.... e alguns sacos de chocolate.... e simplesmente não consigo parar... não maioria das vezes penso "bah... qd eu quiser eu paro..é fácil" mas sempre qd penso que vou parar...me pego já tendo um ataque :( Ao contrário de muitas eu não sou bonita... e estou gggggggggorda demais :( Gente é sempre bom ter com quem conversar...ainda mais alguém que nos entenda pois sei como é ruim pq qd fui contar para uma amiga ela disse que eu estava "procurando" isso :( Me escrevam por favor um grande beijo Denise Tenho 26 anos e há 14 anos tenho bulimia ! Essa droga de "amiga" não me deixa em paz. Quero matá-la, quero que ela morra. Eu a odeio. Odeio com todas as minhas forças. Odeio ter essa droga que é uma droga. Por que tenho isso ? Por que ? Tem períodos que me conformo mais, que não sofro tanto. Mas tem outros que ela vem com força total e me deixa deprimida. Nesse momento, estou me odiando e minha auto-estima está praticamente inexistente. Como compulsivamente, vomito por culpa. Minha casa fede por causo dos vômitos. Meu banheiro fede por causa dos vômitos e eu fedo por causa dos vômitos. Mas mesmo assim, prefiro continuar vomitando. Acho que seria pior se eu não vomitasse. Ultimamente estou com muito mau hálito. É horrível sabe. Me sinto suja e um poço de esgoto. Isso atrapalha minha vida. Tenho tomado remédios há uns dois anos e meio por causa de uma depressão. Não sei se foi a bulimia que causou a depressão ou se eu já tinha depressão e não sabia. Sou fraca. Não tenho força de vontade pra nada. Não consigo acabar nada que começo. Tenho preguiça de fazer tudo. Por que ? Será que sou tão má assim? Será que sou tão egoísta assim ? Droga ! Por que não me curo disso?? Leio depoimentos, pesquiso, vejo pessoas em situações bem piores ! Mas nada acaba ! Por que esse medo ? Por que essa dor ? Por que esse vazio ? É como se eu quisesse preencher um vazio com comida. É como se eu quisesse acabar com minha ansiedade através da comida. Como rápido, como muito. Às vezes como por comer. Outras tenho uma fome que não passa por mais que eu coma. Outras, como até doer tudo por dentro. Tenho azias insuportáveis todos os dias. Durmo com azia. Dói tudo, até a garganta. Dói minha alma. Vomito dentro de garrafinhas de refrigerante. Meu irmãos viram e ficaram com nojo ! Não posso culpá-los. E quem não ficaria ? Não tenho vontade nem de tomar banho, quando estou nos piores momentos, pra não olhar pro meu corpo e me odiar mais ainda e ter mais raiva de mim ainda. Mas ao mesmo tempo, vou toda hora em frente ao espelho pra olhar pro tamanho da minha barriga. E me odeio mais ainda por isso. Tenho a impressão que meu namorado pode me deixar a qualquer momento porque sou feia, tenho o corpo feio, tenho a barriga grande. Isso tudo é horrível e me angustia demais ! Tenho 21 anos, estudo Psicologia, e no momento estou aprendendo um pouco mais sobre essas doenças. Não sei se o que eu vou dizer vai ajuda à alguém. Li alguns dos depoimentos, e percebi que até um tempo atrás eu não estava tão longe de tudo isso. Tive um início de anorexia, nada que me fizesse parar no hospital...sempre fui muito interessada nesse assunto, já que quando resolvi emagrecer recorri à tudo. Perdi 8 quilos em duas semanas, sabia que tinha facilidade pra emagrecer, mas mesmo assim apelei para o método que me desse bons resultados em pouco tempo. Mesmo tendo conseguido o que eu queria (emagrecer 6 quilos) continuei com o "regime", já que eu tinha provado a mim mesma que podia ir aonde eu queria. Isso não durou muito, vieram as tonturas, as fraquezas e até um desmaio. Foi quando todos perceberam a minha neurose pra emagrecer, afinal, vc não consegue esconder isso por muito tempo. Tive que fazer uma cirurgia e no exame de sangue detectaram a anemia...voltei a comer, fiz a cirurgia, mas queria emagrecer mais...tentei, consegui, mas depois vieram as recaídas... Hoje eu não entendo muito o que me fez sair dessa neurose...estou namorando a quase 6 anos, e na época em que tudo aconteceu, ele foi a pessoa que mais me apoiou...eu sei que é difícil lidar com algo que não está sob nosso controle...mas sei que são os simples acontecimentos da vida que fazem vc viver melhor...sei tb. que não é fácil encarar as pessoas que vivem numa sociedade movida por gente bonita e magra...mas tenho certeza que isso não é tudo...comecem a dar valor para aquilo que vcs têm em mão. Me escrevam quando quiserem, estarei disposta a compartilhar tudo o que vivi, e tudo o que vcs estão passando...um abraço... Tenho 19 anos, dos últimos 3 sofro de anorexia e bulimia e BED (Binge Eating Disorder). Já tive amenorréia e nunca sei quando vou ter menstruação. Hoje estava muito deprimida e resolvi tentar uma coisa nova: ler sobre pessoas como eu. Precisava acreditar que vale à pena continuar lutando contra esta doença e ler os depoimentos de pessoas que estão conseguindo me fez ter esperança de ter uma vida sem tanto sentimento. No início o impacto que senti ao ler as histórias de outras meninas foi tão grande que cheguei a ficar tonta, até agora não me sinto na minha melhor forma mas queria escrever um pouco do que acontece comigo. Em 98 comecei a vomitar sem parar e fui a diversos médicos que disseram que eu tinha gastrite. Iniciei um tratamento que não deu certo até que fiquei 2 semanas em um hospital porque ninguém conseguia descobrir o que havia de errado comigo. Fiz vários exames e o diagnóstico continuou sendo o mesmo. Fui avaliada pela Psicóloga do Hospital que falou que não era uma doença com causas psicológicas. Fui a uns 20 médicos até que meu clínico atual diagnosticou a anorexia. Eu não induzia vômitos, mas me sentia tão culpada ao comer que acabava vomitando sem ter consciência do que realmente estava acontecendo. Hoje faço terapia 2 vezes por semana e peso 51 kg, o normal para os meus 1,62m mas já cheguei a pesar 39 kg. Agora tenho força física suficiente para lutar contra a bulimia, apesar de vomitar ocasionalmente. Mas me falta acreditar realmente que posso me curar. Parece que se eu sumir ninguém vai se importar. E me sinto muito sozinha, abandonada, como várias barras de chocolate por dia como se esta fosse a única maneira de ter algo "doce" na minha vida. E só me sinto pior com isso. Mas alguma coisa lá no fundo não me deixou desistir da vida até hoje. Decidi que vou deixar de tentar melhorar e agora vou ficar boa de vez. Eu sei como posso começar a fazer isso e só passar a fazer realmente. Escrever este depoimento foi o primeiro passo. Daqui a um mês espero poder voltar a escrever e mostrar como melhorei. Boa sorte para todos, e obrigada por escutarem o que eu tinha para dizer. Oi meu nome é Beti primeiro eu gostaria de dizer que é ótimo ter esse espaço e foi aqui o incentivo que achei para começar meu tratamento! Estou me tratando de bulimia e gostaria que as pessoas que estão afim de conversar escrevessem p/ mim, eu sei o que é isso , foram 5 anos e não é fácil, mas há como fazer parar , acreditem!! Eu também não acreditava, mas quando estive perto da morte pela segunda vez , não teve outra forma: ajuda... Tenho 1.60m e peso 64kg, há uns meses atrás, quando consegui emagrecer fiquei a pesar 52kg. A minha dieta baseava-se numa restrição tão grande de alimentos que comecei a ter convulsões e a ingerir tudo o que me aparece à frente principalmente doces em quantidades excessivas. Comecei então a provocar o vômito para me livrar do excesso de calorias. O que começou por ser um acto a não repetir passou a ser diário e eu tinha toda a liberdade para o fazer uma vez que passava os dias sozinha em casa porque não havia conseguido entrar na faculdade e procurava emprego. Só me dei conta de que tinha um problema quando a menstruação foi embora, digo que foi embora porque esteve meio ano sem aparecer (amenorréia). Dizia à minha mãe que não vinha porque eu andava ansiosa e deprimida no que ela acreditava, nunca imaginando que a sua menina, sou filha única, sofria de uma doença tão idiota ainda por cima provocada por si mesma. Há pouco tempo contei à minha mãe, quando não agüentava mais e desatei a chorar abraçada a ela como não fazia desde criança, foi-me difícil explicar-lhe o que se passava na minha cabeça, ela ficou chocada mas tem-me ajudado muito. O conselho que dou a todas as bulimias é que contém à vossa mãe, ela saberá ajudá-las porque só elas nos amam incondicionalmente. Para os pais: Ajudem as suas filhas: * não as culpando, porque esta doença é do foro psíquico, ninguém deseja ficar bulímica é horrível é uma violência tremenda contra o nosso corpo e se a sua filha tem um problema ma por mais tolo que este lhe pareça para ela é um tormento e por isso deve ajudá-la * Não faça piadas de mau gosto sobre o seu problema * Dê-lhe carinho e atenção é tudo o que ela precisa * Ajude-a a controlar as suas compulsões alimentares * Se ela pediu segredo não a desaponte. Pense que para ela lhe ter contado é porque vê em si alguém de confiança Nota: Os conselhos aqui descritos foram retirados de outros sites alguns até ingleses, sobre distúrbios alimentares Oi! Meu nome é Aline sofro de distúrbios alimentares desde os 14 anos, hoje tenho 17 vou fazer 18 anos. Bem! Minha doença, acho q na verdade começou quando eu tinha uns 12 anos, pq já me preocupava com o meu peso, mesmo não sendo gorda, na verdade nunca fui acima do peso mais nunca me achei magra o suficiente. Tenho 1,60 de altura e 54kg hoje em dia, mais estou em processo de emagrecimento, meu objetivo é pesar 47kg. Já cheguei a pesar 48kg quando eu tinha 14 anos quase fiquei anorexia se não fosse a médica me abrir os olhos, minha Professora tb, mas na época eu nem sabia oq era anorexia, aí passei a pesquisar tudo sobre estes assuntos, minha vida nesta época era voltada totalmente para a alimentação 24h por dia até em sonho, não digo q hoje em dia não tenho mais pesadelos, sonho às vezes q estou engordando, quando sonho com isto eu realmente estou engordando ou já estou gorda. Mas acontece q eu já sofri d+ ... Pois é já quase fiquei anorexia, já sofri de bulimia um tempinho (acho que foram crises), já tomei laxantes em excesso, quase comprei alguma droga prá emagrecer, graças a Deus não consegui, já cheguei a pesar 62kg foi a pior fase da minha vida mais ainda não estava acima do peso mais estava uma baleia me sentindo a pessoa mais feia do mundo, e já sofri muito de depressão, que alias foi a minha última crise até agora a menos de um mês. Vou falar como superei isto tudo, ou melhor estou superando, ainda tenho a sensação de q nem tudo acabou e pode voltar, pq estou a base de um remédio q se chama Fluoxetina 20mg/dia, ele é p/ bulimia, TPM, Antidepressivo e faz perder peso, com ele eu consigo ter uma dieta equilibrada, ser uma pessoa normal e feliz. Está quase fazendo 1 mês q eu estou tomando e já consegui virar a minha vida, já tomei este remédio o ano passado sem saber para o que era, tomei pq minha Endocrinologista me receitou para q me ajudasse a conseguir fazer minha dieta, e consegui. Do meio ao final do ano passado fiquei n uma boa eu atraia as pessoas a minha volta e até namorar eu consegui, depois no começo deste ano terminei, por achar q não gostava dele mais era a depressão q estava atacando novamente. Estava engordando novamente volte a pesar uns 57kg e tinha conseguido pesar 52kg o ano passado, e agora tudo se retornava nem raciocínio eu não tinha mais só queria morrer e acabar logo com a minha vida, não tinha mais expectativa de vida tinha medo de tudo e pequenos ataques de pânico e quando via minha enorme barriga dava socos violentamente para me machucar de verdade, e isto aconteceu ainda este ano nem dá para eu acreditar, a pouco menos de um mês estava desesperada foi quando procurei ajuda, recorri a minha mãe pedi q me levasse ao médico, alias nem minha melhor amiga que é mais q uma irmã para mim me entendia (mais eu a compreendo é difícil entender quem não está passando por isto no momento) se não eu poderia fazer uma loucura, odeio ter q colocar mais problemas ainda na cabeça da minha mãe ela já tem tantos problemas. Mais eu estava com medo quase não conseguia mais ir para escola chorava à toa, na sala de aula não conversava com quase ninguém entrei em uma sala q não conhecia ninguém e quase q assim ficou. Me segurava para não chorar dentro de sala de aula, pensava: Nunca fui de ter muitos amigos, sair badalar e tudo mais, só q eu, uma pessoa q sempre teve algum grupinho de amigos estou agora sozinha dentro desta sala, na verdade não conseguia nem sentia necessidade alguma de ter amigos ali naquela sala de "estranhos", só sentia falta quando algum professor mandava fazer trabalho em grupo e eu ficava sobrando sozinha, no começo do ano até q tinha tentado um grupinho depois fui tomando antipatia da cara das meninas parecia o grupo da Luluzinha em pleno 3º ano q palhaçada, aí eu fui me afastei, isolando e preferi ficar sozinha dentro da sala, mais era a depressão q estava atacando, só que eu tentei ajuda mais o preconceito ainda em relação a esta doença é muito grande tive q implorar a minha mãe q me levasse no médico para ele passar novamente aquele remédio q tanto tinha me feito bem ( o único mau é a insônia q ele causa, mais para eu q acordo às 5h da manhã é até viável) aí ela me levou no Endocrinologista, não foi fácil convencê-la de q eu estava doente emocionalmente, os pais têm medo de admitir q seu filho sofra de algum mau psicológico. Agora estou muito bem estou conseguindo fazer tudo e estou muito feliz mais sei q isto pode ser "passageiro" portanto tenho q tomar cuidado, a única coisa q não estou fazendo é passear acho q pq estava gorda mais agora já estou pesando 54Kg estou malhando, comendo e estou me amando, vou conseguir chegar ao meu objetivo saudavelmente e espero que todas vocês consigam, não se acanhei peçam ajuda sempre tem alguém que pode nos ajudar eu tentei muito tempo sozinha enlouquecendo minha família, eles nem agüentam mais escutar eu falar q estou gorda agora posso ajudar os outros, mais lembrem-se q sozinhas é quase impossível nós precisamos de ajuda e de um bom médico e de nossa família também. Este site me ajudou bastante eu agradeço
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